Gente, fa talmente caldo che i piromani quest’anno non devono nemmeno sforzarsi di accendere un fiammifero: basta che guardino un cespuglio con grande intensità o che pensino a una grigliata, per scatenare un inferno di fiamme che i telegiornali commentano con il solito tono sorpreso, come se fosse una novità che un bosco secco come un cracker si incendi se esposto a temperature da fusione nucleare.
La vera comicità si raggiunge però nei talk show pomeridiani, dove esperti di climatologia e tuttologi si interrogano seriamente se questo caldo anomalo possa dipendere dal cambiamento climatico. L’alternativa quale potrebbe essere? Che fa caldo perchè l’eccessiva vendita di Viagra ha reso più focose le camere da letto degli Europei?
Si propongono come soluzioni d’emergenza, bere molta acqua, non uscire nelle ore più calde e possibilmente trasferirsi su Marte entro il fine settimana. Nel frattempo la fauna locale si adatta come può, con le lucertole che chiedono asilo politico dentro i condizionatori degli umani e le zanzare che hanno rinunciato a succhiare il sangue perché preferiscono direttamente bere i nostri gin tonic per dimenticare l’afa.
Non ci resta che attendere fiduciosi l’arrivo delle prime piogge autunnali, che con ogni probabilità scateneranno alluvioni bibliche e fango a volontà, permettendoci finalmente di rimpiangere questa meravigliosa e rovente estate con la coerenza che da sempre ci contraddistingue.
